El error #1 que entorpece la buena comunicación y cómo evitarlo

¿Cuál es el principal error que debes evitar cuando quieres transmitir algo?

Cuando te comunicas, si quieres que la otra persona te entienda, si quieres que la otra persona empatice con tu necesidad, si quieres que la otra persona te ayude a que puedas negociar con ella, sin importar qué tipo de relación tengas. Ya sea familiar; hermanos, papas, pareja. O de jefe, socio, etcétera. Lo único que no debes de hacer, es asumir.

Sin importar si nos conocemos de hace tanto tiempo, si ya hemos trabajado juntos y la otra persona ya “debería” de saber cómo pienso, o como trabajo. No puedes asumir.

Esto no quiere decir que tengas que explicar con puntos y comas todo el tiempo todo lo que estás haciendo, todo lo que necesitas, todo lo que estás pensando.

Cuando estás queriendo explicar algún concepto nuevo, cuando estás queriendo hacer una negociación nueva, cuando estás empezando en una sociedad con alguien, cuando quieres transmitir una emoción, un sentir porque necesitas que los demás empaticen contigo, lo primero que hacemos es empezar a hablar como si supiéramos o asumiéramos que la otra persona sabe exactamente a lo que nos estamos refiriendo.

Te invito a que cuando empieces a hablar, lo hagas de forma normal, pero con mucha conciencia de cómo está respondiendo la otra persona a lo que estas diciendo. Observa sus gestos, sus expresiones, lo que te está respondiendo, para ver si realmente está entendiendo lo que le estás queriendo transmitir.

Dentro de la la comunicación asertiva, que es uno de nuetros temas recurrentes el primer paso es la observación.

A qué me refiero con la observación: yo puedo estar viendo un paisaje y la persona que está junto a mí estar viendo exactamente el mismo paisaje y estar viendo cosas totalmente diferentes. A lo mejor yo me estoy enfocando en la cascada y la otra persona está viendo una formación de rocas increíble que a lo mejor yo no he visto y es posible que la otra persona tampoco se ha dado cuenta que ahí está la cascada y estamos viendo exactamente lo mismo.

Si yo empiezo a hablar del paisaje diciendo cómo se ve refrescante y como se ve que todo es verde porque hay mucha agua y la otra persona no ha visto la cascada no va a saber de lo que estoy hablando, aún cuando estemos poniendo la vista hacia la misma dirección. Si la otra persona empieza a hablar de cómo esto le recuerda al museo y a las esculturas, tú te vas a quedar con cara de interrogación puer no vas a saber de que te está hablando y ambas personas estamos viendo el mismo paisaje.

El primer paso de la comunicación asertiva, cuya finalidad es tener una buena comunicación, es asegurarte de que la otra persona está viendo lo mismo que tú.

¿Qué hay que hacer? Describir lo que estás observando. Esto es como traerla a tu lado y hacerla que voltee a ver lo que estás viendo tú. Así va a ser mucho más fácil que el otro entienda a que te refieres. No asumas que porque estamos viendo el paisaje, estamos viendo lo mismo.

Esto lo puedes aplicar para todos los aspectos de la vida, para cualquier caso. Como te decía, no asumas que el otro ve lo mismo que tú.

Al iniciar una conversación no partas de la base que estamos en el mismo canal, que estamos viendo exactamente lo mismo, que estamos en el entendido de que ya sabemos hacia dónde vamos o cuáles son las cosas que necesitamos. Esto no siempre es así.

Te invito a que cuando empieces a notar que hay algo que no te cuadra, que no estás obteniendo la respuesta que estás esperando o necesitando des un pasito atrás y rebobines.

Cuando inicies la conversación date un espacio, un tiempecito para hacerle ver a la otra persona con la que estás hablando lo que tú estás viendo, cuál es tu punto de vista, hacia dónde estás volteando, qué es lo que estás observando.

Acuérdate que también es muy importante no emitir juicios, no decir si la otra persona está bien o mal o hacer comentarios diciendo cosas como: “cómo es posible, que tonto, porque no estás viendo lo mismo que yo” Este tipo de comentarios, de entrada cierran el camino a que haya una buena comunicación.

Simplemente comparte lo que tú estás viendo, tu punto de vista, tu perspectiva, tu opinión, sin emitir juicios o críticas. Ponte en el papel del otro. Cuando alguien empieza emitiendo juicios y críticas o calificando tu forma de ver, de hacer o de pensar, lo primero en lo que te vas a enfocar no va a ser en escuchar a la otra persona. Te vas a enfocar en justificarte, defenderte, explicarte o de plano cerrarte porque te lo estás tomando personal.

El primer error que hay que evitar cuando nos comunicamos, es asumir. Te invito a que pruebes cambiar esto. Cuéntame cómo te va.